Suite du concept : "puisque le pire arrivera de toute façon, provoquons le !"

Y aura bien un moment où les gamètes des uns et des autres vont se mélanger. (je reste évasif puisqu'il semblerait que 30% des enfants issus du mariage ne proviennent pas du mari) !!

Concoctez de suite un fichier OpenOffice qui vous donnera à la minute près le moment du débarquement.

De telle manière que lorsque Pupuce vous annoncera : « Là, je crois que ça y est, faut qu'on parte !! », vous puissiez fièrement lui dire : « Impossible, d'après mon fichier tu es 15 jours trop tôt ».

Vous ne manquerez toutefois pas de vous interroger : « eeeh, c'est quoi ce liquide à tes pieds ? ».

Maternité, réjouissances, retour à la maison.

Et puis un calme plat va s'installer.

Pupuce n'aura plus d'yeux, d'oreilles...et de tout d'ailleurs que pour bébé.

Cette petite chose capable de ressortir ce qu'elle a bu dans des émanations qui, si elles ne font strictement rien à Pupuce, vous laissent, vous, le souffle coupé.

«Bêêêrk, qu'est-ce que ça schlingue ». C'est du belge mais compréhensible.

Revers de la médaille murphynienne, plus de possibilités d'accrochage avec Pupuce qui vous fout une paix royale.

Faut vous y faire, l'amour de sa vie, c'était vous, ben, ce n'est plus vous.

Profitez-en donc, au choix, pour : installer linux, nettoyer la base de registre , désinstaller Symantec, bref que des trucs estampillés « PA » (plantage assuré).

Ne vous occupez surtout pas, par contre, de l'usurpateur.

Un jour pourtant arrivera où vous devrez impérativement : « tu m'as bien compris, hein, loulou, parce que là, tu exagères », donner un biberon.

Cela devait arriver. Prétexter à chaque fois des mises à jour de Windows pour ne pas le faire, j'te jure, y en a qui ont tous les trucs...auxquels Pupuce n'a d'ailleurs pas cru : « tu te fous de moi, hein, un programme qu'on doit corriger tous les jours. N'importe quoi ! »

Installer vous devant votre PC (ben oui, cela rassure. Votre relation avec Ordi est au moins aussi fusionnelle que celle de Pupuce avec bébé).

Calez bébé avec votre bras gauche, prenez le biberon de la main droite, tétine dans la bouche de bébé. Ben voilà, c'était pas si compliqué !!

Ah, j'allais oublier. Auparavant, lancez un programme sur votre PC, travaillez un peu dedans jusqu'à ce que : « Merde alors, il est planté. Comment je vais faire ctrl-alt-delete, moi ? ».

A une main, ça j'ai pas encore vu hein. Bougez un peu, faudra bien. Encore, ...c'est fait .

Eh oui, cela peut aussi revenir par le haut, régurgiter cela s'appelle, Pupuce vous l'avait dit.

Nota pour les puristes : le choix du lait n'a aucune importance. Un 1er âge plus liquide s'insinuera mieux entre les touches tandis qu'un 3e âge plus « amidonné » collera mieux.